日記2

今の自分が嫌いじゃない。とっても不思議なんだけど。相変わらず眠る日々で、毎日を越えるのが精一杯で。お金持ちになったわけでも何かを得たわけでもないんだけど。なんかね、あんなに不甲斐ないと責めていた自分が、恥ずかしいって思っていた自分が今はそんなに嫌いじゃない。不甲斐ないし、だめだなあってところばかりだけれど。何が変わったわけじゃないと思うんだけど、以前と比べると人を頼ったり、甘えたり、相談したり、自分の体調のことを伝えて出来ないことは出来ないと、これだったら出来るかもしれないとそういう風に自分の事情を踏まえて関係を作れるようになっているように思う。自分の事情は入れちゃいけないって思って生きてたから、大きな発見だった。だから、自分が嫌だったら離れていいし、自分の体調だって自分の事情だし、無理してるなら無理しなくていいし。過眠症悪化させて倒れて約2年くらいずっと眠っている生活をして、そこで離れた人間関係は離れた分、本当に自分が大事な人以外は付き合いはなくなって。それはすごく自分にとっては良かったことで。正直ほっとしている。どうしても体調がまずあるから無理してる部分が多かったから。プラス私は良い格好しいな面があって、好き嫌いをはっきり態度で示すことも出来なくて、バリアとかも張れなくて、おまけに年がら年中眠いからぼ〜としていてだから言葉悪いけど利用される、みたいなことも幾度もあったし、あいつないがしろにしてもぼ〜としてるからいいんじゃねってされることもあったし、実際ぼ〜としてること多いから瞬時に反応したり切り替えしたりも出来ないから。そういう人に対して心配り過ぎたり、エネルギー使って疲弊するのは自分で。

私はやっぱり優しい人が好きだ。人の痛みに気づける人が好きだ。ごめんなさいって伝えられる人が好きだ。ありがとうって言える人が好きだ。人の悲しみに寄り添えなくてもそっとしておいてくれる人が好きだ。ずかずかと土足で踏み入ってくる人は嫌いだ。自分の欲求ばかりねじ込んでくる人は嫌いだ。自分の思い通りに人を動かそうとする人も嫌いだ。思いやりがある人が好きだ。素敵だねって言える人が好きだ。自分の好きなものを好きって気持ちを大切にしている人が好きだ。わからないことにわからないって言える人をかっこいいと思う。好きだよって気持ちを大切だよって気持ちを行動で現すことが出来る人を尊敬する。

自分が好きだって思うそういう人になりたい。少しでも近づきたい。ゆるやかにしなやかにたおやかに。どんなにだめだめでもいいから、優しい人に私はなりたい。